¿Qué nos quieren decir? Presento el "Tolotor, traducciones con mi vision."
He implementado una nueva herramienta para mi blog, es el Tolotor, un instrumento para traducir noticias al lenguaje cotidiano. Espero les guste!
En este caso, les traigo las 10 recomendaciones del Vaticano para conducir. Para algunas no utilice el Tolotor porque crei que no hacia falta
2. El trayecto debe ser un medio de comunión entre las personas y no un medio de daño mortal. Bueno aca es claro lo que nos dice, si vas en auto, clavate unos matecitos con facturitas, pero no seas egoista, si en un semaforo te queda un auto cerca, convidale!.!
3. La cortesía, la moral y la prudencia te ayudarán a enfrentar eventos no previstos. Al gato que se te cruza, a los peatones que cruzna por donde quieren y cuando el semaforo esta en verde, mandalos cordialmente, con sabias palabras y sin ofenderlo demasiado, a la mierda.
4. Sé caritativo y ayuda a tu prójimo cuando lo necesite, especialmente a las víctimas de
accidentes. O sea, no te hagas el boludo de "yo no vi nada!" ponete las pilas y ayuda!.
5. Los automóviles no deben ser expresiones de poder y dominación, ni oportunidades para el pecado. Claro, no te hagas el vivo de ir con tu buen auto a lugares de pocas oportunidades para eso, del otro lado pueden pensar que los provocas y pueden decir "dios le da pan al que no tiene hambre". La segunda parte, digamos que lindas palabras para decir , "no le entres en el auto", no vayas a villa cariño!!!.
6. Convence de manera caritativa a los más jóvenes y a los no tan jóvenes que no conduzcan cuando no se encuentran en una condición apropiada para ello. Tipica, salis del boliche con tu amigo mas ido que Nino Dolce, y le ofreces de manejar, si logras que no te diga con un impetu terrible "Yo manejo!, o que mi plata novale????"
8. Acerca a los conductores culpables y a sus víctimas, cuando sea el momento apropiado, para que puedan experimentar la liberación del perdón. Esta bueno eso de "cuando sea el momento apropiado" no vas a tratar de unirlos despues del choque porque no solo que ellos se van a mandar reciprocamente a la mierda, sino que el que mas la puede ligar sos vos!! Asi que les anotas el E-mail, de cada uno y despue conertan una cita.
9. En el trayecto, defiende al más vulnerable. Yo creo que es claro que esto va dirigido a los bondis hijos de puta, a ver si hacen caso che!!!.
Saludos!
no es intencion, en lo absoluto, lastimar sentimientos catolicos. Respeto toda expresión de libertad religiosa.
23 junio 2007
18 junio 2007
05 junio 2007
Dominguear.
Voy a tocar un tema sensible, complejo, complicado, actual y global.
Hasta ahora se usa el termino "dominguear" para definir, palabras mas palabras menos, en un ámbito acotado, en el transito. Dominguea aquel conductor que el domingo se dedica a asombrarse en su recorrido por la ciudad, generandose asombro, trayendo como consecuencia directa el desacelere del rodado, generando la puteada y bocineada de aquellos que no dominguean.
Pero les tengo una mala noticia, el domingueo se ha extendido no solo a otros ámbitos, sino que también a otros días!!!
La señora que camina por la avenida viendo los mismos zapatos en cada vidriera caminando como una tortuga, la señora que camina con su chango por el supermercado…como si estuviera viendo los zapatos de la vidriera!!!, tu amigo que en vez de correr en el partido como vos, te dice que en verdad “estoy cambiando el aire!!”, etc, etc.
Así es, el domingueo ha dejado de ser una facultad pura y exclusiva del conductor de auto, para ser patrimonio de todos los argentinos, practicado en todos los ámbitos y todos los días.
Por eso propongo una redefinición de la palabra “dominguear”.
1.“dominguear”. Dicese de la persona que, en cualquier día de la semana, dedica parte de su tiempo a interferir en una actividad especifica, con los objetivos de un grupo determinado de personas.
Ej. “a mi me encanta dominguear por avenida cabildo”
“el otro día estaba destrozado y dominguie en el partido de fútbol”
2. dominguero. Insulto para referirse a una persona que dominguea.
“sos un terrible dominguero!!!”
estoy loco, ya lose, pero bueh.
Voy a tocar un tema sensible, complejo, complicado, actual y global.
Hasta ahora se usa el termino "dominguear" para definir, palabras mas palabras menos, en un ámbito acotado, en el transito. Dominguea aquel conductor que el domingo se dedica a asombrarse en su recorrido por la ciudad, generandose asombro, trayendo como consecuencia directa el desacelere del rodado, generando la puteada y bocineada de aquellos que no dominguean.
Pero les tengo una mala noticia, el domingueo se ha extendido no solo a otros ámbitos, sino que también a otros días!!!
La señora que camina por la avenida viendo los mismos zapatos en cada vidriera caminando como una tortuga, la señora que camina con su chango por el supermercado…como si estuviera viendo los zapatos de la vidriera!!!, tu amigo que en vez de correr en el partido como vos, te dice que en verdad “estoy cambiando el aire!!”, etc, etc.
Así es, el domingueo ha dejado de ser una facultad pura y exclusiva del conductor de auto, para ser patrimonio de todos los argentinos, practicado en todos los ámbitos y todos los días.
Por eso propongo una redefinición de la palabra “dominguear”.
1.“dominguear”. Dicese de la persona que, en cualquier día de la semana, dedica parte de su tiempo a interferir en una actividad especifica, con los objetivos de un grupo determinado de personas.
Ej. “a mi me encanta dominguear por avenida cabildo”
“el otro día estaba destrozado y dominguie en el partido de fútbol”
2. dominguero. Insulto para referirse a una persona que dominguea.
“sos un terrible dominguero!!!”
estoy loco, ya lose, pero bueh.
28 mayo 2007
Sin mucho preambulo. Les dejo SU historia.
Abajo, los autores.
Ese día hacia frío, pero había sol. Me tire a fumar un cigarro en el parque, cuando una paloma descargó su materia fecal sobre mí. Por suerte siempre llevo conmigo una toalla femenina para socorrer a mujeres que han sido tomadas de imprevisto por 'Andrés'. Pero cuando fui a limpiarme note q me había olvidado las "entradas" en casa, así q me fui a lo del tolo y toque timbre. Entonces vi a su hermana y pensé que podíamos conocernos "mejor", “mejor sería -dijo el tolo enfurecido- que te metas las "entradas" en el en el trasero.
Si en el bolsillo trasero del pantalón ya que sino se doblan y se rompen'' me dijo. Acto seguido me invito a retirarme no sin antes decirme el verdadero sentido de la vida, aquel por el que millones de pobres almas han muerto buscándolo.Renovado y purificado por este increíble saber, decidí probar suerte abriendo un puesto de manzanas acarameladas en la costanera. Eso me había querido decir el gran sabio!
Pero cuando estaba empezando a rascarme la gaviota sucedió lo peor. Los cielos se oscurecieron y entonces se largo una gran tormenta, dejándome tan seco ya que la toallita q había guardado en mi bolsillo absorbió toda el agua. Pero en ese momento, se apareció frente a mi, cual Mufasa, la imagen de Juan Carlos Batman para decirme "benditos sean los lampiños pues no ensuciaran los jabones, y benditas las mujeres pues en sus kontoneos calientan nuestras manos, mientras los feligreses cantan a orillas del Río Clericó, en la región de Vadalá".
Luego el majestuoso paladín se retiró y entendí por fin cual era mi misión en esta vida, era comerme un churro relleno de salsa tabasco, con pikles y papas pay!!! Así que tome coraje, salí a la calle y pare un taxi. Al ingresar al auto vi que en el asiento había un maletín, al abrirlo me encontré con el álbum de figuritas de Italia 90. Estaba completo, exceptuando la del sueco Brolin. Así que mi vida cobró sentido otra vez.
Le dije al taxista que me lleve a las oficinas centrales de 'Cromy' la empresa que comercializaba el álbum. El tipo me miro extrañado y me contesto “Entiendo tu frenética búsqueda, pero no hay mal que por bien no venga dijo un puto que se hacia la paja se tragó la leche y gritó "Highlander El Inmortal!" Lo mire fijo por unos minutos y me di la vuelta, enfadado y confundido, caminé hasta CROMY. Al llegar me encontré con CROMY no existía más, y decidí tomar mi última y fatídica desición: comprar el prolongador peneano.
Esa era mi última esperanza para levantarme a Rocío Guirao Diaz. El plan era el siguiente: con el pene ya prolongado, sacar toda la guita del banco y la rapto a ella del programa de Tinelli y junto a gladys florimonti, vivimos este trío a puro sol en las islas Malvinas. Llego a aerolíneas y me dicen ke no hay mas pasajes, mis planes kolapsaron otra vez, salí a la kalle en llamas, estaba por okurrir lo pior y lo peor okurrió.
Me encuentro con que las 2 minas se fugaron con toda mi guita!! Desquiciado corrí, y al llegar a la entrada del aeropuerto, me tomé un taxi y después hice la pagadiós. Sin dinero, decidí prostituirme con viejas adineradas de recoleta.
En eso aparece Cherasny diciendo: ''basta de perseguir a las putas y travestis: mano dura con los taxi boys violentos!'' acto seguido le arrebato el arma al policía de la esquina, la martillo y la pongo junto a mi.
Así, sin la guita, las minas y una horda persiguiéndome encabezado por Cherasny y Macri al grito de "Urbanicemos las villas", a su vez perseguido por todas las villas, y a su vez perseguido por el Alcalde de Nueva York, que a su vez estaba siendo perseguido por un grupo de talibanes, me desperté, ya con mi cigarro acabado.
FIN
Autores: Dr. Strangelove, santic, serru, anonimo (varios), mel, fede, joaco, fefo, yo.
sepanlo, estan todos locos! jaja. Gracias por la participacion!!
Abajo, los autores.
Ese día hacia frío, pero había sol. Me tire a fumar un cigarro en el parque, cuando una paloma descargó su materia fecal sobre mí. Por suerte siempre llevo conmigo una toalla femenina para socorrer a mujeres que han sido tomadas de imprevisto por 'Andrés'. Pero cuando fui a limpiarme note q me había olvidado las "entradas" en casa, así q me fui a lo del tolo y toque timbre. Entonces vi a su hermana y pensé que podíamos conocernos "mejor", “mejor sería -dijo el tolo enfurecido- que te metas las "entradas" en el en el trasero.
Si en el bolsillo trasero del pantalón ya que sino se doblan y se rompen'' me dijo. Acto seguido me invito a retirarme no sin antes decirme el verdadero sentido de la vida, aquel por el que millones de pobres almas han muerto buscándolo.Renovado y purificado por este increíble saber, decidí probar suerte abriendo un puesto de manzanas acarameladas en la costanera. Eso me había querido decir el gran sabio!
Pero cuando estaba empezando a rascarme la gaviota sucedió lo peor. Los cielos se oscurecieron y entonces se largo una gran tormenta, dejándome tan seco ya que la toallita q había guardado en mi bolsillo absorbió toda el agua. Pero en ese momento, se apareció frente a mi, cual Mufasa, la imagen de Juan Carlos Batman para decirme "benditos sean los lampiños pues no ensuciaran los jabones, y benditas las mujeres pues en sus kontoneos calientan nuestras manos, mientras los feligreses cantan a orillas del Río Clericó, en la región de Vadalá".
Luego el majestuoso paladín se retiró y entendí por fin cual era mi misión en esta vida, era comerme un churro relleno de salsa tabasco, con pikles y papas pay!!! Así que tome coraje, salí a la calle y pare un taxi. Al ingresar al auto vi que en el asiento había un maletín, al abrirlo me encontré con el álbum de figuritas de Italia 90. Estaba completo, exceptuando la del sueco Brolin. Así que mi vida cobró sentido otra vez.
Le dije al taxista que me lleve a las oficinas centrales de 'Cromy' la empresa que comercializaba el álbum. El tipo me miro extrañado y me contesto “Entiendo tu frenética búsqueda, pero no hay mal que por bien no venga dijo un puto que se hacia la paja se tragó la leche y gritó "Highlander El Inmortal!" Lo mire fijo por unos minutos y me di la vuelta, enfadado y confundido, caminé hasta CROMY. Al llegar me encontré con CROMY no existía más, y decidí tomar mi última y fatídica desición: comprar el prolongador peneano.
Esa era mi última esperanza para levantarme a Rocío Guirao Diaz. El plan era el siguiente: con el pene ya prolongado, sacar toda la guita del banco y la rapto a ella del programa de Tinelli y junto a gladys florimonti, vivimos este trío a puro sol en las islas Malvinas. Llego a aerolíneas y me dicen ke no hay mas pasajes, mis planes kolapsaron otra vez, salí a la kalle en llamas, estaba por okurrir lo pior y lo peor okurrió.
Me encuentro con que las 2 minas se fugaron con toda mi guita!! Desquiciado corrí, y al llegar a la entrada del aeropuerto, me tomé un taxi y después hice la pagadiós. Sin dinero, decidí prostituirme con viejas adineradas de recoleta.
En eso aparece Cherasny diciendo: ''basta de perseguir a las putas y travestis: mano dura con los taxi boys violentos!'' acto seguido le arrebato el arma al policía de la esquina, la martillo y la pongo junto a mi.
Así, sin la guita, las minas y una horda persiguiéndome encabezado por Cherasny y Macri al grito de "Urbanicemos las villas", a su vez perseguido por todas las villas, y a su vez perseguido por el Alcalde de Nueva York, que a su vez estaba siendo perseguido por un grupo de talibanes, me desperté, ya con mi cigarro acabado.
FIN
Autores: Dr. Strangelove, santic, serru, anonimo (varios), mel, fede, joaco, fefo, yo.
sepanlo, estan todos locos! jaja. Gracias por la participacion!!
19 mayo 2007
Te acordas cuando (y si no te acordas no tenes infancia), jugabas a ese "juego" de escribir una oracion en un papel, doblar el renglon, que el de al lado escriba otra frase, y asi, hasta que cada uno escribe su frase y despues se lee la "historia" que quedo escrita?
Bueno, propongo que hagamos algo asi.
Yo voy a escribir una oracion, y la idea es que sus "comentarios" en verdad sean frases para, despues de 6 dias, posear otra cosa con la totalidad de las frases que se armaron.
Puede salir bien o mal, eso depende de tooooodos los que entren y se prendan en el juego!
Va la frase
ESE DIA HACIA FRIO, PERO HABIA SOL. ME TIRE A FUMAR UN CIGARRO EN EL PARQUE, CUANDO...
Bueno, propongo que hagamos algo asi.
Yo voy a escribir una oracion, y la idea es que sus "comentarios" en verdad sean frases para, despues de 6 dias, posear otra cosa con la totalidad de las frases que se armaron.
Puede salir bien o mal, eso depende de tooooodos los que entren y se prendan en el juego!
Va la frase
ESE DIA HACIA FRIO, PERO HABIA SOL. ME TIRE A FUMAR UN CIGARRO EN EL PARQUE, CUANDO...
03 mayo 2007
TRILOGIA TRIPLE
Cansado que llegue la mañana, llegando temprano
Con ganas de contar cosas, contando cosas.
Empezando historias, que recien empiezan.
Cansado que llegue la tarde, llegando tarde.
Con ganas de vivir la vida, viviendola
Empezando a salir adelante, yendo para el frente
Cansado que llegue la noche, acostandome tarde
Con ganas de terminar el dia, oscureciendolo.
Empezando a terminar historias, dejando de hacerlas
Martin Alfandari. Contemporaneo jaja.
Lo que puede hacer unos minutos de delirio no? porque lo invente asinomas...obvio, asi salio jaja.
Cansado que llegue la mañana, llegando temprano
Con ganas de contar cosas, contando cosas.
Empezando historias, que recien empiezan.
Cansado que llegue la tarde, llegando tarde.
Con ganas de vivir la vida, viviendola
Empezando a salir adelante, yendo para el frente
Cansado que llegue la noche, acostandome tarde
Con ganas de terminar el dia, oscureciendolo.
Empezando a terminar historias, dejando de hacerlas
Martin Alfandari. Contemporaneo jaja.
Lo que puede hacer unos minutos de delirio no? porque lo invente asinomas...obvio, asi salio jaja.
18 abril 2007
¿Que les jode subir un piso?
Yo no soy el tipo mas atletico del mundo, tampoco soy la expresion del menor esfuerzo (tampoco del mayor). Mi edad y mi estado fisico van relativamente de la mano.
Cuantos escalones hay que subir para llegar a un 1er piso (sin entrepiso), cuanta energia hay que poner para subir esos escalones? Cuanto tiempo lleva hacerlo?
Entre que uno llega a un edificio y llegan los ascensores repartidos en los demas pisos, no tardan mas tiempo?
Toda esta introduccion viene a expresar mi queja y malestar con aquellas personas que deciden tomarse el ascensor para subir 1 piso. Deberia estar prohibido subir o bajar del 1piso a pb y viceversa!.
Encima, tienen que aprender que tardan mas en subirse al ascensor que en subir ese piso. o cuando uno viene bajando de un piso mas alto, para en el 1ero.
Desde ya que no lo digo por las personas que tienen que subir NECESARIAMENTE por ascensor, sino por los COMODOS, que en vez de subir por escalera se toman el ascensor.
Repeti mucho ascensor,pero la idea queda clara.
TAmbien queda mas que claro que mi imaginacion anda volando bajo, sino es que esta por el subsuelo, pero bueno, hay que renovarse.
Como diria mi amigo personal Giordano, innovar,innovar,innovar,innovar,innovar.
Saludos!
Yo no soy el tipo mas atletico del mundo, tampoco soy la expresion del menor esfuerzo (tampoco del mayor). Mi edad y mi estado fisico van relativamente de la mano.
Cuantos escalones hay que subir para llegar a un 1er piso (sin entrepiso), cuanta energia hay que poner para subir esos escalones? Cuanto tiempo lleva hacerlo?
Entre que uno llega a un edificio y llegan los ascensores repartidos en los demas pisos, no tardan mas tiempo?
Toda esta introduccion viene a expresar mi queja y malestar con aquellas personas que deciden tomarse el ascensor para subir 1 piso. Deberia estar prohibido subir o bajar del 1piso a pb y viceversa!.
Encima, tienen que aprender que tardan mas en subirse al ascensor que en subir ese piso. o cuando uno viene bajando de un piso mas alto, para en el 1ero.
Desde ya que no lo digo por las personas que tienen que subir NECESARIAMENTE por ascensor, sino por los COMODOS, que en vez de subir por escalera se toman el ascensor.
Repeti mucho ascensor,pero la idea queda clara.
TAmbien queda mas que claro que mi imaginacion anda volando bajo, sino es que esta por el subsuelo, pero bueno, hay que renovarse.
Como diria mi amigo personal Giordano, innovar,innovar,innovar,innovar,innovar.
Saludos!
10 abril 2007
Historia Aggiornada de la pascua judia. Pesaj. por El Tolo.
Como algunos saben, esta semana se conmemoro la pascua judía o el Pesaj.
Durante una semana, esta conmemoración indica que no se deben comer alimentos que contengan levaduras, lo que se traduce a no comer unas riquísimas pastas o una buena pizza crocante ni tampoco comerse un buen pan lactal con dulce de leche a la mañana y ni pensar en comerse unas galletitas a la tardecita.
Para los borrachos, también indica no poder tomar cerveza.
Y ustedes dirán, “y porque no pueden comer nada de eso concha tu ma´?” Y bueno, ahora les paso a explicar con un lenguaje actualizado. Espero que quede claro no?
Hace muuuuuuuucho tiempo, el pueblo judío era esclavo de los egipcios. Resulta que un tal Moisés llega a la tierra egipcia y de guapo viene y dice “loco, yo soy el capo de los judíos porque el de arriba me lo dijo”. Y claro con esa investidura, el pueblo judío empezó a pedirle al Faraón, un tal Ramses II, que les de la libertad porque ellos eran el pueblo judío y no daba estar construyendo esculturas del tipo. Parece que se escuchaban los bombos “es para vos, es para vos, Ramses segundo la puta que te parió” Esto dicen eh, yo no lo puedo confirmar.
Entre el quilombo que los judíos se querían ir y el Faraón que tenia ganas de que los judíos sigan como esclavos porque sino se le pudría el rancho, Moisés arregló con el Barbas mandarle algunas cositas feas al pueblo egipcio. Así que la muchachada hizo caer langostas del cielo, ranas, lleno el mar de sangre, sequía, un bajón! Imagínense!. Peeeero, el quilombo vino con la ultima plaga (plagas habían sido lo de las ranas, etc) ahí se hincharon e hicieron que muera todo hijo de padre egipcio!. Para que!!!!! Mataron al hijo de Ramses!. Y claro, el tipo se bajoneó mal mal, ni Bucay lo pudo salvar, así que como no quería sufrir mas dijo, “al carajo se me van todos los judíos” . Así que de esa manera, Ramses decidió la liberación del pueblo judío de egipcio.
Peeeeeero no todo es color de rosa en esta historieta. Cuando los judíos estaban preparando la salida de Egipto, empezaron a cocinar pan, imagínense que con dulce de leche quedaba bárbaro!. Pero claro, hubo un pequeño problema, cuando Ramses termino una sesión con Bucay el tipo se dio vuelta y dijo “ah nooo, de acá no se va nadie carajo! Se me vuelven todos esclavos de vuelta!”. A lo que el pueblo judío que dijo? “oiga!!!! Ahora que nos diste la libertad ni en pedo nos quedamos wacho faraón!. Nosotros nos vamos a la mierda.” Entonces tuvieron que empezar a salir rajando porque los iban a volver a perseguir!
Y acá viene la joda. Desde que los judíos pusieron el pan en el horno hasta que tuvieron que rajar, pasaron 18 minutos!. En 18 minutos, el pan no leuda (o sea no sube) y parece que quedo esa galleta, que se llama Matze o Matzá, así chatita.
Entonces situación. El faraón que se viene con todo a buscar a los judíos de vuelta y el pueblo judío que se quiere ir a la mierda con todo y el Matze!. Y vaya que se fueron al carajo los judíos. Igualmente después tuvieron que caminar 40 años por el desierto que es para otra historia.
Conclusión. Durante estos 7 días que dura el Pesaj, no comemos levaduras para conmemorar el episodio que les comente de una forma relajada. Hoy termina Pesaj, claro que le voy a entrar a una terrible pizza, con pastas arriba más o menos.
Si les gusto, digan algo! y sino tambien!
Me voy a comer harina! jaja
Como algunos saben, esta semana se conmemoro la pascua judía o el Pesaj.
Durante una semana, esta conmemoración indica que no se deben comer alimentos que contengan levaduras, lo que se traduce a no comer unas riquísimas pastas o una buena pizza crocante ni tampoco comerse un buen pan lactal con dulce de leche a la mañana y ni pensar en comerse unas galletitas a la tardecita.
Para los borrachos, también indica no poder tomar cerveza.
Y ustedes dirán, “y porque no pueden comer nada de eso concha tu ma´?” Y bueno, ahora les paso a explicar con un lenguaje actualizado. Espero que quede claro no?
Hace muuuuuuuucho tiempo, el pueblo judío era esclavo de los egipcios. Resulta que un tal Moisés llega a la tierra egipcia y de guapo viene y dice “loco, yo soy el capo de los judíos porque el de arriba me lo dijo”. Y claro con esa investidura, el pueblo judío empezó a pedirle al Faraón, un tal Ramses II, que les de la libertad porque ellos eran el pueblo judío y no daba estar construyendo esculturas del tipo. Parece que se escuchaban los bombos “es para vos, es para vos, Ramses segundo la puta que te parió” Esto dicen eh, yo no lo puedo confirmar.
Entre el quilombo que los judíos se querían ir y el Faraón que tenia ganas de que los judíos sigan como esclavos porque sino se le pudría el rancho, Moisés arregló con el Barbas mandarle algunas cositas feas al pueblo egipcio. Así que la muchachada hizo caer langostas del cielo, ranas, lleno el mar de sangre, sequía, un bajón! Imagínense!. Peeeero, el quilombo vino con la ultima plaga (plagas habían sido lo de las ranas, etc) ahí se hincharon e hicieron que muera todo hijo de padre egipcio!. Para que!!!!! Mataron al hijo de Ramses!. Y claro, el tipo se bajoneó mal mal, ni Bucay lo pudo salvar, así que como no quería sufrir mas dijo, “al carajo se me van todos los judíos” . Así que de esa manera, Ramses decidió la liberación del pueblo judío de egipcio.
Peeeeeero no todo es color de rosa en esta historieta. Cuando los judíos estaban preparando la salida de Egipto, empezaron a cocinar pan, imagínense que con dulce de leche quedaba bárbaro!. Pero claro, hubo un pequeño problema, cuando Ramses termino una sesión con Bucay el tipo se dio vuelta y dijo “ah nooo, de acá no se va nadie carajo! Se me vuelven todos esclavos de vuelta!”. A lo que el pueblo judío que dijo? “oiga!!!! Ahora que nos diste la libertad ni en pedo nos quedamos wacho faraón!. Nosotros nos vamos a la mierda.” Entonces tuvieron que empezar a salir rajando porque los iban a volver a perseguir!
Y acá viene la joda. Desde que los judíos pusieron el pan en el horno hasta que tuvieron que rajar, pasaron 18 minutos!. En 18 minutos, el pan no leuda (o sea no sube) y parece que quedo esa galleta, que se llama Matze o Matzá, así chatita.
Entonces situación. El faraón que se viene con todo a buscar a los judíos de vuelta y el pueblo judío que se quiere ir a la mierda con todo y el Matze!. Y vaya que se fueron al carajo los judíos. Igualmente después tuvieron que caminar 40 años por el desierto que es para otra historia.
Conclusión. Durante estos 7 días que dura el Pesaj, no comemos levaduras para conmemorar el episodio que les comente de una forma relajada. Hoy termina Pesaj, claro que le voy a entrar a una terrible pizza, con pastas arriba más o menos.
Si les gusto, digan algo! y sino tambien!
Me voy a comer harina! jaja
04 abril 2007
FELIZ CUMPLE!
Hace un par de dias cumplió una persona importantisima en mi vida, primero porque es un familiar y segundo porque es grosa como pocas.
No voy a decir cuantos años cumplio, no porque a ella le de verguenza que lo diga, sino simplemente porque nunca se sabe la edad que tiene. En verdad ella tiene una teoria interesante.
teoricamente seria. Yo hoy cumplo X años. Pero enverdad estoy en los primeros dias de los X+1. O sea, que si vos, que lees esto que te haces el pendejo diciendo, tengo 22 años....en verdad, y segun la teoria de mi hermanita, estas transitando los primeros dias de tus 23! Asi que OJO, porque sin querer queriendo vas a terminar pidiendo la jubilacionnnn. jaja.
Bueno piriolis, hermanita, siempre te digo que entres a mi blog, y la verdad que mucho caso no haces, pero veremos si ahora que hay un espacio dedicado a vos, te dignas a entrar!
Concluyendo este post, solamente decirte que te quiero mucho, que tenerte como hermana es un orgullo, que te banco en todas y que seas muy, pero muy pero muy, feliz (como lo venis haciendo), sabiendo que siempre vas a contar con tu brother, para lo que necesites.
Acordate que un tropezon no es caida y que de una caida nos levantamos todos.
Chau hermana!!!!! FELIZ CUMPLE!!!!
Hace un par de dias cumplió una persona importantisima en mi vida, primero porque es un familiar y segundo porque es grosa como pocas.
No voy a decir cuantos años cumplio, no porque a ella le de verguenza que lo diga, sino simplemente porque nunca se sabe la edad que tiene. En verdad ella tiene una teoria interesante.
teoricamente seria. Yo hoy cumplo X años. Pero enverdad estoy en los primeros dias de los X+1. O sea, que si vos, que lees esto que te haces el pendejo diciendo, tengo 22 años....en verdad, y segun la teoria de mi hermanita, estas transitando los primeros dias de tus 23! Asi que OJO, porque sin querer queriendo vas a terminar pidiendo la jubilacionnnn. jaja.
Bueno piriolis, hermanita, siempre te digo que entres a mi blog, y la verdad que mucho caso no haces, pero veremos si ahora que hay un espacio dedicado a vos, te dignas a entrar!
Concluyendo este post, solamente decirte que te quiero mucho, que tenerte como hermana es un orgullo, que te banco en todas y que seas muy, pero muy pero muy, feliz (como lo venis haciendo), sabiendo que siempre vas a contar con tu brother, para lo que necesites.
Acordate que un tropezon no es caida y que de una caida nos levantamos todos.
Chau hermana!!!!! FELIZ CUMPLE!!!!
02 abril 2007
El otro dia el winamp me sosprendio con esta cancion y la verdad que esta muy buena y habla un poco del lo que puse en el post anterior, que vaya a saber quien leyo.
dejo esta letra a alguien le producira algo a otros no.
Norah Jones - Be Here To Love Me
Your eyes seek conclusion in all
this confusion of mine
Though you and I both know
it's only the warm glow of wine
That's got you to feeling this way,
but I don't care,
I want you to stay and hold me
and tell me you'll be here to love me today
Children are dancin', the gamblers are chancin' their all
The window's accusing the door
of abusing the wall
But who cares what the night
watchmen say
The stage has been set for the play
Hold me and tell me you'll be here
to love me today
The moon's come and gone but a
few stars hang on on to the sky
The wind's runnin' free but
it ain't up to me ask why
The poets are demanding their pay
They've left me with nothin' to say 'cept
hold me and tell me you'll be here to love me today
Just hold me and tell me that you'll be here to love me today
porque cuando no pienso, pienso en vos. tas buena esa frase no?? no me copien!!
los quierochu.
dejo esta letra a alguien le producira algo a otros no.
Norah Jones - Be Here To Love Me
Your eyes seek conclusion in all
this confusion of mine
Though you and I both know
it's only the warm glow of wine
That's got you to feeling this way,
but I don't care,
I want you to stay and hold me
and tell me you'll be here to love me today
Children are dancin', the gamblers are chancin' their all
The window's accusing the door
of abusing the wall
But who cares what the night
watchmen say
The stage has been set for the play
Hold me and tell me you'll be here
to love me today
The moon's come and gone but a
few stars hang on on to the sky
The wind's runnin' free but
it ain't up to me ask why
The poets are demanding their pay
They've left me with nothin' to say 'cept
hold me and tell me you'll be here to love me today
Just hold me and tell me that you'll be here to love me today
porque cuando no pienso, pienso en vos. tas buena esa frase no?? no me copien!!
los quierochu.
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