ACTUALIZA! (Y POR QUÉ NO PENSAS VOS!?)

Ya hace un tiempo que abrí este nuevo espacio para mi y para ustedes y quiero compartir una conclusión que saque desde que empecé hasta el día de hoy.
La conclusión a la que llego es que

"Todos los que no tienen un blog tienen mas creatividad que el dueño del blog"

Y porque digo esto? Básicamente porque cuando pasan varios días sin que actualice el blog algunas personas me dicen "che dale, actualiza el blog!"....yo les pregunto....acaso creen que cago imaginación, creatividad y humor?? Seguro que ustedes tienen muchísimo mas de todo eso!!!
Pero yo no, gracias que se me ocurren cosas cada tanto y gracias que intento que sean divertidas! Pero noooo, los señoritos/as piden y piden y piden!.

Pero que es lo mas divertido?? Es que todos tienen temas para escribir en el blog!! "uhhh porque no escribís de.....", "dalee yo tengo muchísimas cosas que podrías escribir"............y escriban y pásenmelas!!! Ayuden! jaja.

En fin todo esto es para justificar una total falta de imaginación para escribir algo nuevo. Pero yo se, realmente se que muchos de ustedes se sienten identificados con lo que escribo porque mas de uno me habrá dicho que tenia baaaaaaaaanda de cosas para escribir!!.

Si llegaron hasta acá, significa que están mas aburridos que yo, lo que me genera una gran felicidad y para eso los voy a premiar. Escriban como si fuera su blog, escriban eso que tan divertido me dicen que es, y tal cual lo escriban, yo lo publico!

Y sino quieren escribir nada, espero que no se hayan dormido, un saludo para todos.

Buena Vida!.

"..... esta escribiendo un mensaje".

Luego del Boom del "Abrir aquí?" creí que ya era momento de comenzar con un nuevo topicoo.
Tengo solamente un pequeño inconveniente, no se qué escribir.

Pero como las presiones externas son tantas, me urge poner algo nuevo.

Y lo nuevo tiene que ver un aspecto del famoso, querido y odiado MSN. Y digo solamente un aspecto, porque escribir sobre el MSN, se puede escribir de muchísimas cosas.

Pero acá voy a escribir del famoso y odiado " ..... esta escribiendo un mensaje"
Esa fracesita que aparece abajo de la ventanita de conversación con la otra persona, puede no llamar demasiado la atención. Pero ¿cuántas veces les ha pasado que estaban con la ventana abierta, aparecía esa fracesita y ustedes esperaban ansiosamente la respuesta y que pasa???? Desaparece esa frase y la otra persona no escribió nada!!!! Que hizo? borro!! Su cabeza esta pensando una nueva manera de decir lo que te iba a decir. Una nueva forma de putearte, de agradecerte, de echarte fli, de joderte, de mostrar cariño, de todo!

Puede pasar que estés hablando una pelotudez y que la otra persona borre y eso no te rompe las bolas. Pero cuando estas hablando de un tema arduo importante, cuando ves que aparece la frase y no escribe nada, te pones loco! o no? Porque, seamos sinceros, hoy en día temas muy pero muy importantes se hablan más por MSN que por otro medio. Y ahi las borradas de ".... esta escribiendo un mensaje" te ponen de la cabeza!.

Igualmente, lo que mas loco me pone, es cuando esa acción de ".... esta escribiendo un mensaje" y borra, se repite varias veces seguidas. ESCRIBI ALGO CARAJO!! Al menos un "jaja" de compromiso!!. Porque una vez, vaya y pase, pero reiteradas veces en el mismo momento! Es de joputa!

Por eso, mis queridos amigos, aconsejo que si esa situación molesta, minimicemos la ventana de conversación y continuemos con la charla cuando esa ventanita comienza a titilar en naranja, el otro capaz que pudo hilar una frase no?

Hay muchísimos otros temas para desarrollar del MSN, seguramente a ustedes se les ocurran algunos, aporten!

Adiosssss

¿Abrir aqui?

Este comentario se generó en la noche de ayer, no voy a negarlo. De hecho, mi amigo personal mas viejo denominado "el abuelo", dijo "claaaaro, ahora mañana vas y te armas un comentario con esto".....mi cabeza y mi voz dijeron "manzana".

Diganme ¿¿¿quien, quien??? de tooodos los que entran en este blog no han, literalmente, luchado contra la vieja y querida indicacion de cualquier paquete, falsamente denominado "ABRIR AQUI".

Mi declaracion es que los fabricantes de paquetes juegan con nuestra habilidad al momento de intentar abrir los malditos paquetes de cualquier tipo, escribiendo en el lugar equivocado la frase.

Hay que decirlo, los "ABRIR AQUI", no existennn!!, no funciona!! es mentiraaaaaaaaa. Intentas como un gil hacerlo desde donde dice y ese paquete, con su contenido tan preciado.....NO SE ABRE!!!.

Que no sean joputas, no pongan nada! y dejen que cada uno intente abrirlo de la mejor forma que quiera!!! o acaso quieren volvernos locos??? Porque ademas, ¿que pasa?, te hinchas tanto pero tanto las pelotas, que la furia que te agarra al momento hacen que cualquier contenido en ese paquete, vuele a la mierda al momento de conseguir el objetivo!!!!!!!!!!!

Si alguno puede indicarme los pasos a seguir para abrir esos paquetes, lo agradezco!!

Que si tengo que??

Hace un tiempo habia escrito algo que yo llamaba la era de las siglas o algo por el estilo, y hacia referencia al mundo siglistico que estamos viviendo. todo tiene siglas!!! y a veces, no es nada facil descubrir que mierda quiere decir eso.

Ni que hablar con la tecnologia. Hace no mucho tiempo, yo me cagaba de risa simplemente con el " Nintendo", se acuerdan no?? Simple, cartucho enorme, lo metias en la consola, control con direccion, botones A, B, Start y el inutil Select. y obvio, si no funcionaba el cartucho, clavabas soplar en el cartucho y en la ranura y sabes como arrancaba no???

Ahora no viejo, ahora es un quilombo!!!
Xbox 360 (fahh que carajo sera???), ps3 (te digo que con la 1 todavia me cago de risa eh jaja), tecnologia GPS (aguante la guita t!!!), camaras digitales (yo todavia tengo una camara de rollo y cuando pido que me saquen una foto, tengo que aclarar!!! "ehh, disculpa, pero es de rollo, tenes que ver por ahi..." algunos se ponen contentos con su melancolia), y ahora el MP4 (ese no es dificil, pero yo llegue al mp3)

No es que tenga nada en contra de la tecnologia, solo que la tecnologia tiene cosas contra mi!!! jaja

Saludos para todos!!!!

pd. no, no es un comentario de viejo choto, es un comentario choto y ya

El Bar-Mitzva de la AMIA

Hoy el atentado a la AMIA, cumple 13 años. Hoy el atentado a la AMIA celebra su Bar-Mitzva.
Ya es grande, muy grande. Pero, no tiene ganas de festejar. La celebracion tan importante en el judaismo, que se caracteriza por ser una FIESTA, la AMIA lo celebra con DOLOR.
No puede creer estar cumpliendo 13 años con tanta tristeza. Cuando cumplio sus primeros años, tenia alguna esperanza de NO llegar a los 13. Creia -pobrecita-, que no iba a tener que celebrar tantos años.
Que no iba a tener que celebrar que no se descubra quienes fueron los que la volaron a pedazos dejando 85 victmas dentro suyo. La AMIA era sinonimo de union, alegria, fraternidad. Desde el 18 de julio de 1994, cambio su significado.
Pasaron 13 años de todas las formas de expresar significaciones de dolor, tristeza, angustia, bronca, impunidad, injusticia.

De aqui, mi forma de conmemorar este acto de terrorismo. Olvidar es repetir.
Justicia por los muertos en la AMIA.

Justicia perseguiras.

Lugares para no ser caballero.

Hay ciertas normas no escritas, que se podrian denominar de "caballerosidad". No son las tipicas estrategias para levantarte una mina, sino que son todas actitudes que se rigen bajo un unico eje y es el de : "las mujeres primero".

En niveles de caballerosidad, podriamos armar tres niveles. Maximo, medio, infimo.
El nivel maximo es aquel que respeta ese eje en todos los lugares.
el nivel medio es aquel que respeta en algunos lugares.
el nivel infimo es aquel que se garca en todo.

Yo diria que me ubico en el nivel medio de caballerosidad, pero tengo mis fundamentos ehh, no se crean que es de wacho pistola.

Yo creo que existen momentos donde es mas practico, comodo, veloz, no ser caballero. Y creo que esos lugares estan condicionados por la cantidad de gente que comparte ese lugar fisico. Ustedes se preguntaran, ¿A dónde apunta este pibe? A ver...

Lugar tipico para no ser caballero. Ascensor lleno de gente con una mujer al fondo de todo. Se abre la puerta y siempre esta el caballero maximo, que intenta que la mujer salga primero. Pero seamos sinceros, es mas complicado e incomodo que la mujer salga primero a que vayan saliendo uno a uno los que estan mas cerca de la puerta!. La mujer deberia hacer movimientos al grito de "permiso, permiso" tratando de no tocar a ninguno que la rodea, lo que seria incomodo para todos los integrantes de esa pequeña comunidad.

Otro. cola de colectivo, 10 personas para subir, la 7 mujer. El primero, caballerosidad maxima. Que quilomboooooo, el pibe hace todo para que la mujer suba primero, atrasa todo, se acumula trafico, el colectivero se pone de mal humor y los de la cola lo quieren putear. Error, se sube segun la fila y la 7ma se jode!

Crei que se me iban a ocurrir mas lugares, pero es tarde y no sale mucho mas de mis neuronas. si se les ocurre lugares para no ser caballero maximo buenisimo.

Y vossssssssssss.............que tipo de caballerosidad sos?????

Completa la encuesta!

¿Qué nos quieren decir? Presento el "Tolotor, traducciones con mi vision."

He implementado una nueva herramienta para mi blog, es el Tolotor, un instrumento para traducir noticias al lenguaje cotidiano. Espero les guste!

En este caso, les traigo las 10 recomendaciones del Vaticano para conducir. Para algunas no utilice el Tolotor porque crei que no hacia falta

2. El trayecto debe ser un medio de comunión entre las personas y no un medio de daño mortal. Bueno aca es claro lo que nos dice, si vas en auto, clavate unos matecitos con facturitas, pero no seas egoista, si en un semaforo te queda un auto cerca, convidale!.!

3. La cortesía, la moral y la prudencia te ayudarán a enfrentar eventos no previstos. Al gato que se te cruza, a los peatones que cruzna por donde quieren y cuando el semaforo esta en verde, mandalos cordialmente, con sabias palabras y sin ofenderlo demasiado, a la mierda.

4. Sé caritativo y ayuda a tu prójimo cuando lo necesite, especialmente a las víctimas de
accidentes. O sea, no te hagas el boludo de "yo no vi nada!" ponete las pilas y ayuda!.

5. Los automóviles no deben ser expresiones de poder y dominación, ni oportunidades para el pecado. Claro, no te hagas el vivo de ir con tu buen auto a lugares de pocas oportunidades para eso, del otro lado pueden pensar que los provocas y pueden decir "dios le da pan al que no tiene hambre". La segunda parte, digamos que lindas palabras para decir , "no le entres en el auto", no vayas a villa cariño!!!.

6. Convence de manera caritativa a los más jóvenes y a los no tan jóvenes que no conduzcan cuando no se encuentran en una condición apropiada para ello. Tipica, salis del boliche con tu amigo mas ido que Nino Dolce, y le ofreces de manejar, si logras que no te diga con un impetu terrible "Yo manejo!, o que mi plata novale????"

8. Acerca a los conductores culpables y a sus víctimas, cuando sea el momento apropiado, para que puedan experimentar la liberación del perdón. Esta bueno eso de "cuando sea el momento apropiado" no vas a tratar de unirlos despues del choque porque no solo que ellos se van a mandar reciprocamente a la mierda, sino que el que mas la puede ligar sos vos!! Asi que les anotas el E-mail, de cada uno y despue conertan una cita.

9. En el trayecto, defiende al más vulnerable. Yo creo que es claro que esto va dirigido a los bondis hijos de puta, a ver si hacen caso che!!!.


Saludos!
no es intencion, en lo absoluto, lastimar sentimientos catolicos. Respeto toda expresión de libertad religiosa.

Creatividad 0

Las neurones permiten tener creatividad
El frio congela las neuronas.
Hace frio.
Las neuronas no funcionan
no tengo creatividad.


Chistes apartes.
Sí, siempre las tengo congeladas.

Buena vida!

Dominguear.

Voy a tocar un tema sensible, complejo, complicado, actual y global.
Hasta ahora se usa el termino "dominguear" para definir, palabras mas palabras menos, en un ámbito acotado, en el transito. Dominguea aquel conductor que el domingo se dedica a asombrarse en su recorrido por la ciudad, generandose asombro, trayendo como consecuencia directa el desacelere del rodado, generando la puteada y bocineada de aquellos que no dominguean.

Pero les tengo una mala noticia, el domingueo se ha extendido no solo a otros ámbitos, sino que también a otros días!!!
La señora que camina por la avenida viendo los mismos zapatos en cada vidriera caminando como una tortuga, la señora que camina con su chango por el supermercado…como si estuviera viendo los zapatos de la vidriera!!!, tu amigo que en vez de correr en el partido como vos, te dice que en verdad “estoy cambiando el aire!!”, etc, etc.

Así es, el domingueo ha dejado de ser una facultad pura y exclusiva del conductor de auto, para ser patrimonio de todos los argentinos, practicado en todos los ámbitos y todos los días.

Por eso propongo una redefinición de la palabra “dominguear”.

1.“dominguear”. Dicese de la persona que, en cualquier día de la semana, dedica parte de su tiempo a interferir en una actividad especifica, con los objetivos de un grupo determinado de personas.
Ej. “a mi me encanta dominguear por avenida cabildo”
“el otro día estaba destrozado y dominguie en el partido de fútbol”

2. dominguero. Insulto para referirse a una persona que dominguea.
“sos un terrible dominguero!!!”


estoy loco, ya lose, pero bueh.

Sin mucho preambulo. Les dejo SU historia.
Abajo, los autores.

Ese día hacia frío, pero había sol. Me tire a fumar un cigarro en el parque, cuando una paloma descargó su materia fecal sobre mí. Por suerte siempre llevo conmigo una toalla femenina para socorrer a mujeres que han sido tomadas de imprevisto por 'Andrés'. Pero cuando fui a limpiarme note q me había olvidado las "entradas" en casa, así q me fui a lo del tolo y toque timbre. Entonces vi a su hermana y pensé que podíamos conocernos "mejor", “mejor sería -dijo el tolo enfurecido- que te metas las "entradas" en el en el trasero.
Si en el bolsillo trasero del pantalón ya que sino se doblan y se rompen'' me dijo. Acto seguido me invito a retirarme no sin antes decirme el verdadero sentido de la vida, aquel por el que millones de pobres almas han muerto buscándolo.Renovado y purificado por este increíble saber, decidí probar suerte abriendo un puesto de manzanas acarameladas en la costanera. Eso me había querido decir el gran sabio!
Pero cuando estaba empezando a rascarme la gaviota sucedió lo peor. Los cielos se oscurecieron y entonces se largo una gran tormenta, dejándome tan seco ya que la toallita q había guardado en mi bolsillo absorbió toda el agua. Pero en ese momento, se apareció frente a mi, cual Mufasa, la imagen de Juan Carlos Batman para decirme "benditos sean los lampiños pues no ensuciaran los jabones, y benditas las mujeres pues en sus kontoneos calientan nuestras manos, mientras los feligreses cantan a orillas del Río Clericó, en la región de Vadalá".
Luego el majestuoso paladín se retiró y entendí por fin cual era mi misión en esta vida, era comerme un churro relleno de salsa tabasco, con pikles y papas pay!!! Así que tome coraje, salí a la calle y pare un taxi. Al ingresar al auto vi que en el asiento había un maletín, al abrirlo me encontré con el álbum de figuritas de Italia 90. Estaba completo, exceptuando la del sueco Brolin. Así que mi vida cobró sentido otra vez.
Le dije al taxista que me lleve a las oficinas centrales de 'Cromy' la empresa que comercializaba el álbum. El tipo me miro extrañado y me contesto “Entiendo tu frenética búsqueda, pero no hay mal que por bien no venga dijo un puto que se hacia la paja se tragó la leche y gritó "Highlander El Inmortal!" Lo mire fijo por unos minutos y me di la vuelta, enfadado y confundido, caminé hasta CROMY. Al llegar me encontré con CROMY no existía más, y decidí tomar mi última y fatídica desición: comprar el prolongador peneano.
Esa era mi última esperanza para levantarme a Rocío Guirao Diaz. El plan era el siguiente: con el pene ya prolongado, sacar toda la guita del banco y la rapto a ella del programa de Tinelli y junto a gladys florimonti, vivimos este trío a puro sol en las islas Malvinas. Llego a aerolíneas y me dicen ke no hay mas pasajes, mis planes kolapsaron otra vez, salí a la kalle en llamas, estaba por okurrir lo pior y lo peor okurrió.
Me encuentro con que las 2 minas se fugaron con toda mi guita!! Desquiciado corrí, y al llegar a la entrada del aeropuerto, me tomé un taxi y después hice la pagadiós. Sin dinero, decidí prostituirme con viejas adineradas de recoleta.
En eso aparece Cherasny diciendo: ''basta de perseguir a las putas y travestis: mano dura con los taxi boys violentos!'' acto seguido le arrebato el arma al policía de la esquina, la martillo y la pongo junto a mi.
Así, sin la guita, las minas y una horda persiguiéndome encabezado por Cherasny y Macri al grito de "Urbanicemos las villas", a su vez perseguido por todas las villas, y a su vez perseguido por el Alcalde de Nueva York, que a su vez estaba siendo perseguido por un grupo de talibanes, me desperté, ya con mi cigarro acabado.

FIN

Autores: Dr. Strangelove, santic, serru, anonimo (varios), mel, fede, joaco, fefo, yo.

sepanlo, estan todos locos! jaja. Gracias por la participacion!!